本帖最后由 滞空回线 于 2025-12-26 22:20 编辑

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1.好久不见，天使（8楼）

2.那头名为可能性之兽（9楼）

3.往事如风（10楼）

二位 好久不见 不知道还记得卓子吗？

@詠緪の鰩薳§
你还好吗？ 最近怎么样？ 真是太久没见啦嘿嘿嘿

@沢近义理
好耶！ 我回来啦！

感觉，好像以前是不是看过楼主写的东西

把自己给写下来，开心的时候、无力的时候、愤怒的时候、哀愁的时候，只要是有感受的时候，都写下来

这样，或许就能不枉此生了

有可能啊哈哈哈我在18到19年左右的时候写了很多东西哈哈哈

本帖最后由 touchtrack 于 2022-10-5 20:35 编辑


欢迎大佬回来，义理好像隐退了

哇，真是太遗憾了呢，希望还有能再见到的一天哈哈哈

上一次在天使写东西已经是2019年啦 不知道过了这么久天使有什么变化

一点一点开始梳理吧

大四啦 或者说大五啦 因为要申请研究生 所以延迟毕业一个学期

其实也有其他原因哈哈哈

大一的时候 或许就在我在天使发完我的最后一篇文章不久之后吧 我的人生有了神奇的转机

我遇到了她 就叫她7吧

7是个小小的女孩子 大概只到我胸口  带着个眼镜 看起来憨憨的

我和她在微积分课擦肩而过 那时候我对朋友说 “诶这个妹子好可爱啊”

也不知道是为什么 或许是缘分吧 7就坐在了我和我的朋友旁边

然后 7 张开口 说 ：“你有笔吗？”

我给了她一支笔

“那你有纸吗？”

我给了她一张纸。

一节课无话。

第二节课是线性代数

我转头 7又坐在我旁边

她看我望向她 转头说道：“你有笔吗？”

好一个迷糊怪。

总之就这样7要了我的微信 然后我们就成了课友

也不记得和7在一起上了多少节课吧 总之 和7在一起总有些奇奇怪怪的事情

我刷知乎 她就凑过来看

感觉就很脱线的 我和她上课的时候 她就突然告诉我她梦见了我

“？”

“在梦里 你骑在一条好大好大的狗上——”

“？？？”

但7有男朋友。

是在一个晚上吧 那时候我还在网恋 我的网恋对象告诉我 她抑郁症 于是我和7一起放学回家的路上 我告诉她

“你知道吗我有女朋友”

“我也有男朋友”

“？”

“总之我女朋友告诉我她抑郁了 我该怎么办”

反正我对那天晚上的回忆仅限于她说了她有男朋友。

7 和她的男朋友是从高中就开始谈的 这是我最渴望得到的东西。

总之和7就这样奇奇怪怪的过着日子 她甚至送给我了她自己做的饼干 据当事人的话说 她只是想和我“不欠点什么”

于是 我和7约了一起学习

我发誓 我当时真的只是想学习 但是在7说想看我在天使写的文章以及我把胳膊搭在7的肩膀上之后 很显然这个习是没法学了

总之在图书馆空旷无人的紧急通道里 我们一直待到了很晚

第二天 她去了我的宿舍。

总之就开始了和7没羞没臊的生活 以下省略十万字咳咳

总之我和7历经艰辛 狗血 伤痛 以及背德 最后走在了一起 然后住进了她和她前男友之前合租的房子里。

天哪 谁能想到 我会经历这些。

但是刚和我在一起的7一点也不快乐 她充满了悲伤 有着抑郁症 每天没有活下去的意义 她谴责着自己做出的行为。

于是我陪着她 一点一点的哄 一点一点的活着，就这样走过了三年。

我和7的回忆越来越多 她在第一年走了出来 在第二年和我完成了磨合 在大四的时候 我们已经和家人没有区别了。

但是一个问题出现了 我们要毕业了 或者说 在上学期也就是半年前我就该毕业了

但7还没有。她因为上了语言课 所以要晚一个学期毕业 于是我故意选少了几节课 打算和7一起晚毕业一学期。

在假期 7开始准备申研的事情 她最后绝望的发现 她只能选择美国 而我打算留在加拿大。

事实就是如此 在人生面前 这件事没什么好商量的

那 毕业就要分手。

我对异地的接受能力真的很低

我真的很需要一个家

因为太多太多原因 我几乎没有任何亲情了。所以我那么渴望的追求恋爱 那么渴望的追求那个人 对于我来说 最重要的事情就是 那个人在我的身边。

当7告诉我她要去美国读研的时候 我知道 我们的关系该结束了。

对我也是 对7也是。对她来说 六年都活在喜欢的人就在身边的亲密关系中 她已经没有办法接受喜欢的人不在身边了。

于是 我和7淡了下来 对我来说 这就是我的自我保护。 7哭着问我是不是不喜欢她了 我说是。

我哭了 我告诉她 我喜欢她 但她会走 我必须把她从我的世界里赶出去。

于是我们住在一起 但我们分手了。

我抱着7 但我知道 7会走。

然后我发现 我极度的需要一个人 我疯狂地社交 认识各种各样的人 在社交软件上聊一整天的人

我需要一个我能够放心去爱的人。

就在刚才 我发现 我已经焦虑到了快要窒息的地步。 我找到了一个朋友 告诉他我需要无声连麦 他说 我该去看看医生了。

总之 在dc接通的时候 我感觉我活过来了

于是 今天也是打了超过十个soul语音匹配的一天。我焦虑着和人社交 想要和异性接触 想要遇到一个我可以大胆去爱的人。

嗯 谢谢你 soul

总之 天使 我回来啦 我的朋友们 好久不见。

2022/10/04 与渥太华

诸位，好久不见。

该说是许久未曾提笔并不精确，因为我还是不得不写些东西，来让自己继续向前

但是在天使执笔，已经是三年前的事情了。

就在上一篇文章发出不久之后，我就遇到了如今还陪伴在我身边的伴侣，真是令人感慨。

我实在不想让本篇文章变成什么soul的广告，所以关于这件事情的细节我们之后再聊。

所以，还是一如既往，梳理一下自己的想法，整理一下自己近况，给或许关心我又或许并不存在的人，亦或是自己，留下一个存档。

是的，没当我们回首人生，总会发现在任何一个当下的节点，我们总是不知道接下来会发生什么，这或许就是文字的力量，存档当时的想法，当我们回首之时，或许能在诸多蛛丝马迹之中，找寻到促成事后那一必要条件的关键因素。

在大学毕业之后，经历了那么一段该说是地狱般，又或者是非常复杂的一段时间，我确实成功申请上了研究生。至少在那个当下的我看来，这是我绝对无法去期待到的好事，毕竟我的本科GPA实在是无法让我自己满意，而申请到的学校又算是超越我自己预期的，所以在那个时刻，我无疑感到自己走在了人生顺利的道路上。

可人间的事情总是如此，研究生的学业并不轻松，但也谈不上有多困难。周围的人谈不上有多无聊，但绝对和有趣搭不上什么关系，总之时间就这样不顾一切的前进着，我很快就毕业了。

按照我自己想要接受的也好，还是被时间推推搡搡的也罢，我就这样一路走到了下一个阶段。我肯定是可以承认，读研这件事就是我对于社会也好工作也好的逃避，但我当然也可以告诉自己拥有一个这样的学历在社会意义上绝对是不会被他人质疑的选择，但此刻我们以唯结果论的角度来说这件事，这确实很难评价是否是一个正确的选择。

简单来讲，我在加拿大已经快要六年了，如果说一开始因为各种各样的机缘巧合（可以参考我之前的文章，如果真的有什么人有兴趣的话），我多少也是处在一般是自己的选择，一半是被推着走的境遇之下来到了加拿大的话，那么我无疑被迫在人生中第一次体会到了（或者说完全真切的体会到了）人需要为自己的选择和未来承担责任。如果说这句道理本身是非常空洞的，那么它背后所隐含的另外一层意思是，你只有在真的被迫去面对社会的那一刻，你才能意识到责任这个概念意味着什么。

说实话，我第一次感到真正意义上的被压得喘不过气来的感觉，我从未如此清晰的认知到我的人生此刻完全掌握在我自己的手中，或许有人能给我进行兜底，亦或者是我可以去逃避一段时间怎么样，但无论如何，我终究到了必须去面对这一切的那一天。

而这个时代偏偏又是如此的糟糕。

我曾经试图找到一份工作，以便于我可以留在加拿大，继续我现在的生活，状况从此刻开始急转直下。我在研究生的最后一个学期就已经开始提前寻找可能的实习项目，但在唯一有可能得一个项目进入最后一轮面试（只有三个人我记得）的时候，我还是没有成为那个幸运儿，自此，事情变得愈发的糟糕起来。我几乎没有任何面试的机会，我也在求职这件事情上四处碰壁。我的专业也好学历也好，甚至是此前认为很不错的成绩（我的研究生GPA还是非常亮眼的），在如此糟糕的市场状况下变得毫无价值和意义。

不知道是几个月之后，这可能又是我人生中一段如此灰暗的日子，我确实意识到了一个现实，那就是以我这种算得上带有一点小聪明的平庸之人，又因为这一点小聪明而不愿意付出几倍以上努力的懒惰之人，恐怕是不太可能去找到一份工作了。

而此刻我唯一的救命稻草就只剩下了安省的省提名（硕士通道）项目，因为我在加拿大待了这么多年，有意无意也好我的分数并不低（移民分数），所以我认为我至少还能拿到一个PR。

现实证明，一切状况总是在变糟的。安省的移民政策在进入25年之后彻底收紧，截止我写下这段文字的当下，研究生通道还没任何值得一提的新闻，恐怕往后这个项目到底还是否存在都很难说。

读到这里的读者或许会认为，我是一个想要留在加拿大，选择错误的留学生，但如果是这样或许我只要自嘲一句没有办法预知未来倒也不是不能接受现状，但当我意识到我自己仅仅只是被一路推着走到如今的位置，我发现我所面临的处境远不是选择错误那么简单。

或许这正是一个恰当的时机来让我赘述一下如今的想法，毕竟这篇文章本来就是用于存档也好还是自我表达也好的自私行为，那么让我们把时间跳到比此刻的当下稍微早一些的时间，又亦或者是从我的人生迷茫的面对这个世界的那一刻。

大概在半个月前，六月底的时候，我的两个关系最好的朋友先后回国。虽说大家都不在一个城市，但是确实都在北美。简单介绍一下就是，朋友A是我的大学同学，我们自大一认识以来就一直保持着非常好的关系，一路走过来，经历了许许多多的事情，在无数变迁之后我们仍然能几乎每天都在dc聊聊天，应该是对我最重要的朋友之一。朋友B是我的高中同学， 他在美国，我们在高中我在南非期间的时候关系逐渐变得非常好，又在毕业的时候一起去中国旅行了一圈（虽然说结局并没有那么好，但我仍然会说是一次非常快乐我也十分难忘的旅行），我们差不多在大四的时候重新建立了联系，我也知道他也经历了许多事情，总之也成为了我每天可以去dc一起聊天的朋友。

于是我的生活自本科毕业以来也没有那么大的变化，虽然大家都不在一个城市，但是每天晚上还是会在我自己的dc群里聊天，一起打打游戏，扯扯淡。这样的生活自大学开始，到研究生毕业，虽然偶尔会因为一些事情中断，但这段时间足以长到让我认为这样的生活或许会永远的继续下去。

是的， 可能也就是在短短的几个月前，A在继续读他的书，我在做我自己的游戏项目等PR，B在痛苦的找工作。似乎未来就是A毕业在枫叶继续工作，我拿到pr之后决定接下来的人生该怎么办，而B会在美国找到一份工作，一切的日常或许会发生变化，但生活一定会就如同过去的日复一日一样继续下去。

是的，断崖。我感到自己的人生路上虽然或多或少我已经看到了诸多的影子，亦或者是我前文所述的蛛丝马迹。但当我自己意识到这些事情终究会变，又或者说切实的意识到的那一刻，只能是变故突然发生的时候。A终于还是发现自己必须做出选择，B在川皇当选之后决心离开美国前往日本，而我也不得不接受肯定拿不到pr的现实离开枫叶这片土地，一切的一切就在短短的几个月里密集的发生了。

你说我完全意识不到这一天终将到来吗？我觉得难说。我并不是什么愚钝之人，甚至因为每日键政和喜欢看新闻的习惯我可能对于这些事还要敏锐的多。我早就告诉A会有这样的时刻，我也早就笑话过B给他预言他根本没办法留在美国，我甚至或许自己都知道在等这张pr是在自欺欺人，但生活就是如此。这辆车的轮子已经漏气了，发动机完全熄火，没有刹车，甚至连方向盘都不知道握在谁的手中，但是我们都只能坐在这辆车上，没有人有跳下这辆还在飞速向前的车的勇气。

至少我没有。

我们聊着这辆车会开到哪里， 或许是沙漠，或许是冰原，或许是就如同醉酒的船员一般唱着些不知所谓的歌，直到这辆车最终驶向了名为生活的巨大玻璃房子，在清脆又猛烈的撞击中把我们全部从上面甩了出去。我看到缤纷多彩的彩色玻璃一瞬间在我的面前出现裂纹，粉碎坍塌，碎屑与记忆一起在这场美丽又荒诞的纷乱中宣告着这场旅途的彻底终结。

于是A回国实习，B回国办日签。

生活结束了吗，生活没有结束。我们只能从地上爬起来，打掉身上的碎屑，或许把一张或几张记忆的碎片放进口袋里，然后坐上下一辆不知道会开往哪里的车。在那一刻我亦或是第一次，又或者是我认为第一次的无比清醒的意识到，这座名为我日复一日的日常生活的玻璃房子哪里是我生活的一角，它就是我世界的全部。

而此刻我的世界碎成了一地的渣。

是的，当我们习以为常的生活被打破的那一刻，我才能意识到这些日常就如同空气一般无孔不入的存在于我每一天又每一天的频繁生活之中，早已成为了我自己内在不可分割的一部分。我想到我自己曾经写到过这样的文字，但当我再次写下这样类似的文字的那一刻，我不得不自嘲般的意识到，我幸运的再次拥有了平凡美好的日常，但我又一定会失去它。

于是就在我在这座轰然倒塌的废墟之上茫然徘徊的时刻，我又意识到了一个同样危险的东西，他就在我的身后，当这辆车嘎吱噶吱的轮子停止转动，当巨响终于结束，所有尘埃都落定的那一刻，我听到了来自我身后的那个怪物发出的低沉的，像是磨牙般咯吱咯吱的声响，这个怪物的名字叫做时间。

于是我终于回想起了自己到底为什么会坐上这趟车，又为什么在这辆车已经损坏成这个样子的时候还仍然没有办法跳下来，因为我在逃离它。

我知道这种感觉，是的，我比谁都明白这种感觉。它一直跟在我的身后，不近，也不远。它发出的声音不大，但也从不闭嘴。我无论是回首直视它那张丑陋的，恶心的，恐惧的又或者是不可名状的脸，还是去无视他，去奔跑，去把音乐开的很大声，把自己弄得昏迷过去，麻痹自己，还是怎样，它就在那里，不近，也不远。

我还不想离开这里，于是我回过头，望向这个怪物，我看到它长了一张我的脸，我的脸在扭曲着， 变化着，时而是孩童的我，时而是青年的我，又或者是一个陌生的，衰老的，腐败的，骷髅的我。

我意识到我似乎像是在看一面镜子，但似乎又不是。

我朝他大吼大叫，我咒骂着它，我甚至像朝他奔去，但是我知道，这些都没用。

它就在那里。

我捡起一片地上的碎片，我想到了那个属于我们的时代。在那个时候，00后们统治了整个互联网，日漫在b站甚至爱奇艺还有腾讯视频上争相被抢夺，那个辉煌的时刻仿佛会永远的持续下去，我无比热情又欣喜的觉得我们拥有无限的可能，黄金和闪耀的无限可能堆满了眼前的道路——

直到这头怪物，这头该死的，肮脏的，没有人性的，亵渎的怪物撕碎了一切，他把所有人平等的推开了这片理想乡，这片乐土，这片流淌着奶和蜜糖的青苹果乐园...

我只能恍惚于我自己都不知是何时已然成了这个样子。

我又想起曾经的80后，90后，他们也有属于他们的时刻，非主流也好，垮掉也好，一代又一代的人短暂的走上名为无限可能的舞台，然后被这头怪物撕咬着丢了下去。

我似乎看到了在我的世界的角落的一条小路上，一个路牌在那里矗立着。

这条路的名字叫做庸俗的死亡之路。

是的，此刻的我就站在这里，站在我生活的废墟之上，站在这头怪物的面前，回头看着这条我知道我或许会踏上，又或许不会踏上的小路。

我体内无数的情绪在此刻涌现了出来，有不甘，有愤怒，有悲伤，有彷徨，但我最感到悲哀的是，当我自己看清我走过的所有道路，都全部汇聚到了这里。

我一直都走在这条道路之上。

那是我们欢声高歌的时候，那是我们一起享受美食的时候，那是我们分享生活的时候，那是我们为作品流泪，为彼此感动，为情感困惑，为欲望焦虑的时候。

这就是名为日复一日的生活的庸俗死亡之路。

是在何时起觉得自己并不平凡的呢？我不知道。或许是比走路就更先学会说话的时候，或许是被夸奖聪明的时候，或许是自己写出几篇臭屁文章的时候，又或许是当下，在我对着这个怪物用嘶哑的喉咙咒骂它的时候。

我仍然无法接受自己的平凡。

是的，我正在做着属于自己的作品，做着可以被称之为是无病呻吟也好抒发感情也好的自我表达，但我真的不知道在这个碎裂的废墟之上我可以前往哪里。我非常的肯定至少在当下，至少在这个时刻，我绝对没有办法接受自己就这样走向这条路牌上清清楚楚的写好了目的地的地方，但是我不知道在一片漆黑的世界中瞎摸索到底会不会更快的走到那里。

但我仍然无法接受自己的平凡。

所以我只能疲惫不堪的回头， 朝着我认为正确的方向走过去。

我不知道我的作品会怎样，也许会一败涂地，也许会有些人能认可，我甚至都有些不敢去期望这到底会是一个怎样的结局，因为我知道我只是无谓的为了不平凡极其拧巴的刻意走向一条前路不清的方向。

或许拼尽全力，或许头破血流，或许我终究归于庸俗的死亡。

但我不想在死前的时候，长长的叹一口气，说出一句，如果那时候， 我去做游戏就好了。

2025年七月十六日18点59分
伦敦 安大略

1

文字的意义就是记录

每当我读到自己过去写下的文字的时候，就会产生这样的感受

不仅仅是记录发生过的事情，记录庞杂的信息或规则，最重要的是字里行间所透露出的，仅仅属于笔者的细腻的感受。

越来越多的人开始使用AI来辅助写作，笔者也曾经大量的使用过AI进行辅助。但终究，AI的文字没有属于笔者的灵魂。AI可以很清晰的表达观点，可以使用不同的笔触书写，不同的语气进行叙述，但至少现在，AI还是没有办法还原出那种字里行间的，微妙的的情绪流动。

说来好笑，我写的东西又害怕被别人看见，又害怕不被别人看见。于是在种种扭曲的心态之下，我跑到各种地方留下文字，却又别扭的把他们发给我希望能阅读到我文字的人。

当我每次想要提笔时，我都会来天使，写下一篇记录。

2

使用文字的能力是会退化的。

上次执笔还是在加拿大的时候，或许是天天盯着文稿的生活实在是让人感到厌烦，回国之后我就再也没有写过一个字。转眼已经过去两个月之久，再次提起笔的时候，才逐渐感受到了这种长期不使用的能力的退化感。

好在，舒适的，自由的写作终究才是最好的恢复的办法。

压力会驱使人做事，会扭曲做事的动机，也会让人选择逃避。

目前还有一个连载的坑没填，自己的游戏项目也已经停滞了许久，是时候开始做点什么了。

3
咳咳，但是在这里，我只要写点自己想写的东西就好。

不得不说，人总是无法预料自己会经历什么，在那个回国之前的节点，我是无论如何无法预料到，自己的选择会导致如此之大的影响，但无论如何，我还是很有必要留下这些记录，以便于在事后回顾的时候能像现在读到自己之前的文字的时候一样，重新唤醒属于当时的记忆。

嗯，在这个意义上，或许如果有自己的后代，这些文字才会传递的更久一些？

4
总之，回国之前的我的状态，在上一篇文中已经记叙的很清楚了。简而言之，无论是生活还是工作，诸事不顺或许是最好的写照。

该说不说，这里超过一半的原因都是因为沟槽的加拿大，以至于我回国之后终于过上了像样的生活。

让我们从大到小，一件一件的来说。

首先，最大层面上，在人生意义上，我的工作确实是有了着落。无论如何，当我终于能摆脱ca这个蛮荒之地的pua之后，我总算是能意识到，好歹作为一个master，我在国内肯定是能找个班上的。虽说也读到了巨量的，来自国内工作环境的抱怨，但无论如何，一定是比我在ca这种完全与社会脱节的生活要好的。

其次，在生活层面上，无论如何，我可以经常出门走走了。身边都是熟悉的语言和文化环境，虽然你很难说这就是什么理想的，留着蜜和奶的天堂，但是毕竟是自己出生的地方，说句还算是适应是没问题的。我在ca待了差不多七年，但对于我来说，这里仍然是一个陌生的地方。不是说不能正常的生活和游玩，而是无时不刻的都能意识到，周围的环境是一种他者的存在，你永远是一个外来者。

或许有人更喜欢这样，又或许以前的我，正是为了追求某种为了特立独行而刻意孤立自己的行为，才选择了这样的道路，但从结果而论，我是痛苦的。或许在大城市会好一点，但是小伦敦这个地方有一万个可以让我喜欢的旅游，我也终究只是这里的一个他者。

然后，在娱乐层面上，我的生活并没有什么太大的变化，我仍然可以和我的朋友玩玩p社游戏，刷刷手游，嗯，国内的网也就那样，可能延迟会低一些，但是该卡还是会卡的。

5
紧接着，有一件事是我必须要记录下来的。

要说无心之失恐怕是有些过于轻描淡写，但要说是明知故犯又绝对是高估了我的能力。

这件事涉及到我的朋友，也涉及到我自己。

简单来讲，我把我曾经最好的朋友，介绍给了一个也和我关系不错的，认识了很多年的一个网友女生。

我不愿意去尽力开脱在这背后我有多少私心的成分在，但是在当时我无论如何都觉得，这至少是一个不会出大问题的选择。

不过事实上就结果而言也很难说这到底是否是一个正确的选择，这取决于我到底要相信什么。

或许是我的这个朋友的状态真的很差，又或许是他一直都是这样的人，只不过之前我们完全都没有意识到，这哥们似乎是把我们圈子里所有人的坏话都和妹子讲了一遍。

或许，这是一种带有一点夸张成分在的说辞，毕竟任何事情，任何从别人嘴里听到的事情， 都要调和着看待。那么，或许真相就是，这位我多年的朋友，这位从我大一认识到现在还没本科毕业的朋友，性格里无疑是有不少阴暗的成分在的。

我不清楚这些阴暗的成分存在了多久，也不知道这是临时产生的，又或者这就是他清奇的把妹技巧，但反正在妹子那里的版本里，这个人是完完全全的把我们圈子里的人几乎都骂了一遍。

或许成长就是不断的失去，这件事也许总有一天一定会发生，我不知道以这样的形式发生究竟是好事还是坏事，但总之， 就这样，我们大概是彻底要分道扬镳了。

我没有彻底去和这个朋友完全切断联系的勇气，也没有足够的动机去做这件事。

总之，我也不知道之后会遇到怎样的人，我也不知道自己到底是否需要一个这样的朋友了。或许朋友之间的距离就是适度就好吧。

6
总之，这就是我目前回国之后的一个简要概括吧。还不知道我工作之后会经历什么，但至少目前，我要好好享受享受来之不易的休闲生活。

天使，好久不见，期待我的下一次记录。

2025年十二月27日

海南 海口